هل أنت وشريكك متوافقان عاطفياً؟

عندما كنا صغارًا، كان معظمنا يقول – في المحادثات حول شركائنا المستقبليين – إننا نريد شخصًا يتمتع “بشخصية جيدة”. كان واضحًا ما قصدناه في ذلك الوقت: شخص مستقر، ومحبوب، ورائع، ومضحك. لكن إذا نظرنا إلى الوراء، يبدو أن “الشخصية” ربما لم تكن هي ما كنا نصفه حقًا. بعد كل شيء، تختلف الشخصية بشكل كبير، ليس فقط من حيث مدى ذكاء الشخص أو صحته. لذا ربما لم نكن نتحدث حقًا عن الشخصية، ولكن عن شيء أعمق – شيء يسمى الحالة الذهنية.

وبالعامية، فإن الاتجاه ليس بنية شخصية في حد ذاته، ولكنه الأساس الذي تبنى عليه الشخصية. إنه أساس جميع جوانب الشخصية، ويحكم الطرق الأساسية التي يتفاعل بها كل شخص مع المواقف الجديدة، ويتعامل مع العواطف، ويتواصل مع الآخرين. يمكنك أن تقول “الموقف” أو حتى “الأسلوب” عند الحديث عن الموقف؛ يتمتع بعض الأشخاص بمزاج “مشمس”، بينما يمكن وصف البعض الآخر بأنهم “ناري” أو “مظلم”. قال الباحثون ديفيد ريتو ولورا ماكي في مجلة هارفارد للطب النفسي (2005): “يشير المزاج إلى التغيرات التي تنتج عن التفاعل العاطفي المبكر”. شرودر وآخرون (2022)، الكتابة في المجلة الدولية لأبحاث البيئة والصحة العامةوبعبارة أكثر تفصيلاً، فهو يعرّف المزاج بأنه “حالة مستقرة وأساسية وفردية نسبيًا تدعم وتنظم التعبير عن النشاط والتفاعل والتعاطف والتواصل الاجتماعي”. هم، جنبًا إلى جنب مع ريتو وماكي وستيفتر ودولار في كتابهم لعام 2016، المزاج وعلم النفس المرضي التنمويتظهر أن الحالة الذهنية تعتمد على أساس بيولوجي، أي أنها مستقرة في جميع مراحل حياة الشخص، من الطفولة إلى الشيخوخة.

إذا كنت تتساءل عن ميلك نحو الغضب، فاسأل نفسك عن عدد المرات التي تشعر فيها بمشاعر سلبية. فكر في مدى سهولة – أو مدى صعوبة – التحكم في نفسك عندما تكون تحت الضغط، أو تغيير تفكيرك عندما تعلم أنك تتخذ خيارًا سيئًا. في علم النفس اليوميعرّف ستيفن ستوسني (2010) الحالة المزاجية بأنها “ما تشعر به عندما تكون على طبيعتك” و”نغمة ميلادك العاطفية”. هناك طريقة أخرى لتنظيمها، وفقًا لستوسني، وهي تخصيص موارد الطاقة الداخلية لديك. ما الذي يسهل عليك القيام به، وما الذي يتطلب جهدًا؟ هل أنت أكثر توجهاً نحو العمل من التفكير، أم أنك تفكر أكثر من اللازم؟ هل تحتاج إلى البقاء ضمن هيكل معين للمساعدة في توجيه تصرفاتك وقراراتك، أم أنك تفضل المزيد من الحرية حتى تتمكن من التفكير مليًا في خياراتك واختيار الأفضل بالنسبة لك؟

وكما أشرت من قبل، يقال إن حالة السلوك مستقرة مع مرور الوقت. ل المجلة الأوروبية للشخصيةأفاد دانييل سي كوبالا سيبلي وزملاؤه أن التدابير السلوكية (مثل تقارير أولياء الأمور والدراسات المعملية) للأطفال البالغين من العمر ثلاث سنوات كانت متسقة مع مقاييس أخرى مماثلة لنفس الأطفال البالغين من العمر 12 عامًا (2018). ومع ذلك، فإن الموقف لا يتحكم بشكل كامل في قراراتك. إن اختيار الأهداف والأنشطة التي تنبع من أسلوبك الشخصي الداخلي يمكن أن يحدث فرقًا كبيرًا. على سبيل المثال، قد يقوم الشخص النشط والمنطلق بعمل جيد في وظيفة تنطوي على الكثير من التفاعل مع الآخرين، في حين أن الشخص الهادئ والمدروس قد يكون أكثر سعادة في العمل في المشاريع الفردية. من المهم أن تتعلم كيفية التعرف على احتياجاتك ومعالجتها، بهذه الطريقة، من خلال وضع توقعات متسقة ومناسبة.

وينطبق الشيء نفسه على توقعاتك للآخرين. باعتباره جزءًا محددًا بيولوجيًا من الشخصية، يمكن أن يكون للمزاج تأثير كبير جدًا على علاقاتك. على الرغم من أن الأضداد – الأشخاص ذوي الأساليب المعاكسة – ليسوا بالضرورة جذابين، إلا أن التوتر الطفيف في موقف ما يمكن أن يحسن الانجذاب بين الأشخاص من خلال التسبب في انجذابك إلى شخص يعجبك أسلوبه الشخصي ولكنه لا يتناسب معه. ومع ذلك، يشير ستوسني إلى أن “مستوى الطاقة وإدارة القلق” هي صفات تأتي من طبيعتك الأساسية والتي قد تؤثر على قدرتك على الانسجام مع أشخاص مختلفين. بمعنى آخر، يمكن أن تنشأ الصراعات بسهولة إذا كان الشخص الذي يميل إلى القلق لديه شريك يشعر بالراحة في مواقف مماثلة. مثل هذا الصراع يمكن أن يؤدي بسهولة إلى المبالغة في الصفات القائمة على الغضب لكلا الجانبين، مما يزيد من حدة الصراع حتى تصبح العلاقة مهددة. ويمكن للديناميكيات بعيدة المدى أن تتطور بهذه الطريقة؛ وكما يقول ستوسني، “يزداد القلق لدى الشريك صاحب السلطة العالية بسبب لامبالاة الشريك الآخر، الذي يحاول أيضًا “التخلي” أو “التراجع” بسبب القلق المتزايد…. كلما كان أحد الشريكين أكثر قلقًا، بدا الآخر أكثر “حقيرًا”.

إذا وجدت أن هناك خلافات بينك وبين شريكك – والتي قد تكون ناجمة عن اختلافات أساسية – فهناك بعض الاستراتيجيات الأساسية التي يمكنك استخدامها. كوهين (2023)، الذي كتب في علم النفس اليوم فيما يتعلق بتأثيرات المواقف على العلاقات، توصي بتطوير الراحة والفهم للأسلوب الشخصي لشريكك. على سبيل المثال، إذا كان بإمكانك “الإحماء” لأشخاص جدد ومواقف جديدة بسهولة، فيمكنك العمل على التعرف على حساسية شريكك والتعاطف معها، والذي يستغرق وقتًا طويلاً للقيام بذلك. وبالمثل، إذا كنت تتمتع بمتعة أقل من شريكك، فقد يكون من المفيد السماح له بالقيام بأشياءه – كالتنقل بين الحفلات، أو التعرف على مجموعة من الأشخاص الجدد – دون مقارنة هذا السلوك سلبًا بسلوكك. يقترح كوهين أن دعم الشريك يعني العمل على استيعاب المواقف التي تسلط الضوء على اختلافاتك؛ يعني تأكيد النمط الذي لا يخصك. التحلي بالصبر والاهتمام باحتياجات شريكك يمكن أن يساعدكما على تقليل فرص الصراع.

بعيدًا عن الحالة العاطفية، تنطبق هذه النصيحة على العديد من المواقف المماثلة الأخرى، ويمكن أن تكون بمثابة قاعدة للعديد من أنواع الصراعات المختلفة في العلاقات: إن تنمية التعاطف مع وجهة نظر الشخص الآخر تكون دائمًا مفيدة وغير مؤلمة أبدًا. وفي هذه الحالة، فإن فهم الأساس البيولوجي المستقر للاختلافات بينك وبين شريكك قد يسهل عليك الانسجام.