عندما غادرت المنزل، عندما كان عمري 18 عامًا، شعرت بالاكتئاب العاطفي والحزن. على الرغم من أن اضطراب ما بعد الصدمة لم يتم تشخيصه لعقود من الزمن، إلا أنني أظهرت يقظة مفرطة، ورغبة مفرطة في السيطرة، وانتقادًا ذاتيًا مزمنًا، وإحساسًا بأن كل ما حدث هو خطأي إذا حدث أي خطأ. هذه الصفات تجعل إدارة كل جزء مهم من الحياة تقريبًا – الحب والأسرة والصداقة – مستحيلة تقريبًا. وهذا يعني تقريبًا كل جزء مهم من الحياة خارج العمل.
يمكن أن تؤثر طفولتي مثل طفولتي على الأشخاص بطرق تجعل الحصول على وظيفة، ناهيك عن التقدم في مكان العمل، أمرًا صعبًا. لكن بالنسبة لي، انقلبت هذه الديناميكية على جانبها: لقد كنت مدفوعًا بطريقة غير طبيعية لإظهار قدرتي؛ لا أستطيع تحمل النقد كثيرًا لدرجة أنني سأعمل على تجنبه بأي ثمن تقريبًا. في لغة الأعمال، يميل الموظفون مثلي إلى أن يكونوا مجتهدين، وفعالين، ومبادرين بأنفسهم – باختصار، حلم المدير.
لأكثر من عقد من الزمن، ارتقيت في الرتب، وأعيش من أجل الترقية التالية، أو مراجعة الأداء العالي أو مجرد التربيت على الظهر. لقد عملت في مجلات نسائية شرسة وفي شركات Fortune 500 السامة، وفي شركات ناشئة صغيرة وشركات إنتاج هوليوود ذات الضغط العالي.
وبغض النظر عن مدى سخافة الأهداف – مثل مضاعفة حركة المرور على الموقع خلال شهرين، وقيادة فريق من خمسة أشخاص للقيام بعشرين وظيفة – فقد التقيت بها، وغالباً ما كان ذلك على حساب علاقتي وحياتي. لقد جمعت بين النجاح والسعادة، والإنتاجية مع القيمة. مرارا وتكرارا، بحثت عن وظائف عالية التحدي والضغط. لقد ازدهرت عندما شعرت بالسوء. لقد كانت مهارة كنت أمارسها طوال حياتي.
لكن في صباح خطبة مديري اللاذعة بالأحرف الكبيرة، اكتفيت بطريقة أو بأخرى. ربما كان ذلك هو العلاج الذي بدأته للتو أو ربما كانت حكمة السنين، لكنني لم أرد على رسائل مديري. لم يتم اجتماعنا، وسرعان ما تفرقت المشكلة.
Source link
