طريقة المعتدل للعثور على احتياجاتك

كمخلوقات اجتماعية، نحن بحاجة إلى أشياء من أشخاص آخرين. احتياجاتك فريدة بالنسبة لك وللعلاقة ولظروفك الخاصة. على سبيل المثال، قد تجد أنك بحاجة إلى أن تطلب من رئيسك زيادة في الراتب، أو قد تحتاج إلى إظهار المزيد من المودة من شريكك. قد يكون من الصعب إيجاد التوازن الصحيح بين ما يجب فعله وقوله لطلب ما نريده أو نحتاج إليه بشكل فعال. قد يجد الأشخاص الذين لديهم تاريخ من عدم الحصول على ما يحتاجون إليه من الآخرين (مقدمي الرعاية، والشركاء، وما إلى ذلك) صعوبة بالغة في ذلك؛ قد تجد صعوبة في الثقة في أن الآخرين يمكنهم أن يقدموا لك ما تحتاجه حقًا. أو ربما جعلتك علاقة سابقة تعتقد أنك لا تستحق الحصول على ما تريده من الآخرين. يمكن أن يؤدي هذا إلى سلوك “تصحيح مبالغ فيه” مثل طلب الكثير مما تحتاجه أو عدم طلبه على الإطلاق. ولسوء الحظ، فإن هذه الأنواع من سلوكيات العلاقات تجعل من غير المرجح أن نحصل على ما نحتاجه من الآخرين.

أ حد إنها حدود تضعها لنفسك عندما تكون غير قادر جسديًا أو عاطفيًا أو غير راغب في منح الشخص الآخر ما يريد. ومثل احتياجاتنا، فإن حدودنا طبيعية، وتختلف من شخص لآخر، وتتأثر بقيم وثقافات وظروف معينة. يمكن أن تكون الحدود جسدية (على سبيل المثال، المساحة الشخصية، حدود السلوك الجنسي) أو عاطفية (على سبيل المثال، التضحية باحتياجاتك من أجل الآخرين، أو أخذ الكثير من العمل أو العلاقة). يمكن أن تكون مختلفة في أوقات مختلفة. على سبيل المثال، قد تكون لدينا حواجز عاطفية أقل بعد يوم مرهق في العمل مقارنة بعطلة نهاية الأسبوع المريحة. عموما، يبدو الحد قائلا “لا” بناء على طلب آخر.

قد يكون من الصعب وضع الحدود بشكل فعال، خاصة إذا لم تكن قد رأيت وضعًا فعالًا للحدود على غرار الآخرين في حياتك (مقدمو الرعاية، والشركاء الرومانسيون، وزملاء العمل، وما إلى ذلك). في الواقع، قد لا تعرف ما هي حدودك حتى تتجاوزها. اسأل نفسك: هل هناك علاقة تعطي فيها دائمًا أكثر مما تحصل عليه؟ هل من الصعب التمسك بنفسك؟ يجد بعض الأشخاص صعوبة في وضع الحدود لأنهم يشعرون أنهم لا يستحقون الشعور بالأمان أو الراحة (على سبيل المثال، تناول الكثير على حساب رفاهيتهم). يريد البعض السلامة والراحة بشدة لدرجة أنهم قد يبالغون في فرض القيود (على سبيل المثال، رفض كل شيء). إن وضع حدود متوازنة مبنية على القيم، وتوصيل هذه الحدود بشكل فعال يمكن أن يعزز العلاقات الصحية، ويقلل الصراع، ويمنحك المزيد من احترام الذات.

إذا كنت بحاجة إلى شيء ما، فقد تضطر إلى إيجاد حل وسط بين الطلب وعدم الطلب على الإطلاق. غالبًا ما يفكر الأشخاص الذين يجيدون التواصل في كيفية صياغة الموضوع قبل البدء في الحديث. يقومون بإنشاء نص قبل حتى يقتربوا من شخص آخر. سيساعدك إنشاء البرامج النصية الخاصة بك أنت فهم أفضل ما تحتاجه وما يساعدك واحدة أخرى يعرف الشخص بالضبط ما تطلبه (وبالتالي تكون لديه فرصة أفضل لإعطائه لك). إذا كنت بحاجة إلى شيء ما، فيجب أن يتضمن السيناريو الأجزاء التالية: 1) قم بإعداد المسرح؛ 2) شارك مشاعرك؛ 3) اسأل على وجه التحديد عما تحتاجه؛ 4) مكافأة الشخص الآخر مقدمًا؛ و5) التسوية إذا لزم الأمر.

قدرة النص مثال 2

المصدر: شانون سوير زافالا

لتعيين الحدود، يمكنك استخدام نفس قالب النص، مع بعض التعديلات. من المهم أيضًا أن تكتب ما تريد قوله لشخص ما عندما تضع حدًا، كما هو الحال عندما تطلب شيئًا تحتاجه. القيد: 1) تهيئة المسرح؛ 2) شارك مشاعرك؛ 3) حدد الحد الخاص بك بالضبط؛ 4) تأكيد الشخص الآخر؛ و5) التسوية إذا لزم الأمر.

عندما تتدرب، تذكر أنه لا يمكنك إجبار الشخص الآخر على تغيير سلوكه. بمعنى آخر، يمكن أن يغفر لك حاجتك إلى شيء ما، واطلب ما تحتاجه بشكل إبداعي أيضًا ما زال لا تحصل على ما تريد. وذلك لأن الآخرين قد لا يكونون قادرين على توفير ما تحتاجه (على سبيل المثال، ليس لديهم المال أو القدرة على جمعه) أو قد لا يرغبون في القيام بذلك لأي عدد من الأسباب. وبالمثل، ربما تكون قد نجحت في تحديد أحد القيود والإبلاغ عنه، وربما تجاهله الشخص الآخر. على سبيل المثال، يمكنك إخبار شخص ما أنك غير مرتاح للسلوك الجنسي في الموعد الأول، مرة أخرى يمكن أن يحبطك شريكك من خلال وضع هذا الحد أو محاولة إقناعك بتجاوزه لأن لهما حدودًا مختلفة. عن طريق الاستهداف والالتصاق خاصة بك الحدود، فمن المحتمل أن ينتهي بك الأمر إلى الشعور بالتحسن تجاه نفسك وسلوك علاقتك. إن السؤال عما تحتاجه ووضع الحدود يتطلب الكثير يمارس ولكن يمكن أن يكون مفيدًا جدًا على المدى الطويل.